Контейнирование эмоций: что это и как научиться — себе и ребёнку

Контейнирование эмоций — это способность выдержать сильное чувство, не выплеснув его на других и не задавив в себе: заметить его, назвать, дать ему побыть и только потом решить, что делать. Термин пришёл из психоанализа: британский психоаналитик Уилфред Бион в 1960-х описывал, как мать «принимает» непереносимые переживания младенца, перерабатывает их и возвращает в посильной форме. Сегодня словом «контейнирование» называют и то, что делает для нас близкий человек или психотерапевт, и то, чему можно научиться самому. Ниже — что это значит на практике, чем контейнирование отличается от подавления и как его тренировать.

Что значит «контейнировать» эмоцию

Представьте, что эмоция — это жидкость, а вы — сосуд. Если стенок нет, всё выплёскивается наружу: крик, хлопнувшая дверь, резкое сообщение, о котором потом жалеешь. Если крышку закрутить наглухо, давление растёт: чувство уходит в тело, в бессонницу, в раздражение на всех подряд. Контейнер — это сосуд с прочными стенками и открытым верхом. Чувство в нём помещается целиком, его видно, но оно не затапливает всё вокруг.

Контейнирование и подавление: в чём разница

Со стороны контейнирование иногда путают со сдержанностью «на зубах». Разница — в том, признаёте ли вы чувство. При подавлении человек старается не чувствовать: переключается, обесценивает («ерунда»), убеждает себя, что всё нормально. Исследования эмоциональной регуляции показывают, что привычное подавление эмоций связано с худшим самочувствием и отношениями, чем стратегии, где эмоцию признают и переосмысляют. Подробнее о том, почему «держать в себе» — плохая стратегия, — в статье о том, как управлять эмоциями.

Как научиться контейнировать эмоции: 5 шагов

Навык растёт от повторения, как мышца. Начинать лучше с эмоций средней силы: с лёгким раздражением или беспокойством тренироваться проще, чем с паникой.

1. Заметьте сигнал тела. Эмоция почти всегда сначала появляется в теле: жар в лице, ком в горле, тяжесть в груди, сжатая челюсть. Чем раньше вы её поймали, тем больше у вас пространства для выбора.
2. Назовите чувство. Про себя, одним-двумя словами: «обида», «тревога и немного злости». Слово создаёт дистанцию: вы уже не «и есть злость», а человек, который злится. Если слов не хватает, помогает таблица эмоций.
3. Оцените силу. По шкале от 1 до 10. Одно это действие переводит внимание из переживания в наблюдение, и острота часто немного спадает.
4. Дайте чувству время. Сильная волна эмоции обычно спадает, если её не подпитывать новыми мыслями. Помогают медленный выдох, пауза, короткая прогулка. Решения и важные сообщения — после.
5. Решите, что делать с посланием. Каждая эмоция о чём-то сообщает. Злость — о нарушенной границе, тревога — о возможной угрозе, обида — о несправедливости от близкого. Когда волна спала, спросите себя: что мне сейчас нужно и что я могу сделать?

Когда контейнером становится другой человек

Бион описывал контейнирование как отношения: один человек помогает другому выдержать то, что тот пока не может выдержать сам. У взрослых это тоже работает. Друг, который выслушал и не бросился советовать, партнёр, который спокойно сказал «я рядом, давай разберёмся», — они на время становятся вашими стенками сосуда.

Хороший контейнер не спорит с чувством («да ладно, нечего тут переживать»), не заражается им (не паникует вместе с вами) и не торопит. Если вы хотите быть таким для близких, начните с простого: отражайте услышанное («ты очень злишься, потому что тебя не предупредили»), задавайте вопросы и не спешите с выводами.

Психотерапевт делает это профессионально, и для многих людей регулярная терапия — первое место, где сильные чувства можно выдержать, не разрушая себя и отношения. Если вы замечаете, что эмоции часто захлёстывают или, наоборот, вы давно ничего не чувствуете, это хороший повод обратиться к специалисту.

Как контейнировать эмоции ребёнка

Это самый частый вопрос о контейнировании. Ребёнок ещё не умеет выдерживать сильные чувства, и его «сосудом» на время становится взрослый. Три шага:

1. Сначала успокоиться самому. Выдох, пауза. Спокойный взрослый — уже половина контейнера: ребёнок «подстраивается» под ваше состояние.
2. Назвать чувство вслух. «Ты очень злишься, что башня упала». Названное чувство становится понятнее и немного меньше.
3. Остаться рядом и помочь с выходом. Не торопить и не стыдить; когда волна спадёт — обсудить, что можно сделать.

Если вы сами на пределе, честно скажите: «Мне нужна минута, я сейчас вернусь», — и вернитесь. Это тоже урок: так ребёнок видит, как взрослый справляется со своими чувствами.

Как выдерживать чужие чувства и не утонуть в них

Быть контейнером для другого — работа, и у неё есть предел. Признаки, что вы берёте на себя слишком много: после разговоров остаётся тяжесть, которую трудно стряхнуть; вы чувствуете ответственность за настроение другого; вам некуда отнести собственные переживания. Что помогает: помнить, что задача — выслушать и быть рядом, а не решить за человека; делать паузы; иметь собственный «контейнер» — друга, дневник, психолога. Если вы помогаете по работе — врач, учитель, психолог, соцработник, — стоит почитать про эмоциональное выгорание.

Дневник как тренажёр контейнирования

Дневник — самый доступный контейнер: бумага или экран выдерживают всё, что вы туда положите. Запись отделяет чувство от немедленного действия. Вы уже не пишете резкий ответ, а пишете о том, что хотите ответить резко, — и это совсем другое.

Удобный формат: что случилось, что я почувствовал(а) и насколько сильно, где это было в теле, что мне было нужно. Через несколько недель становится видно, какие ситуации раз за разом переполняют ваш «сосуд», и к ним можно готовиться заранее. Подробнее о формате — в статье про дневник эмоций.

В ЭмоАтласе такая запись занимает несколько секунд: настроение, энергия, чувства, место в теле и теги вроде «работа» или «семья». Заметку можно добавить, и она шифруется на устройстве. Отдельный экран показывает, где в теле чаще всего живёт напряжение.

Частые вопросы

Статья носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.